Manual del Gotico Moderno

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Manual del Gotico Moderno

Mensaje por GoohtNight el Mar Ene 18, 2011 1:43 am

CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera:
SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane (creador de SPAWN). Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres.
No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica,
diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El
look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos
cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo
cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo
haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por
una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las
plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en
los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero
ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.
Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige
tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural.
Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que
respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la
cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco
de Jean Paul Gaultier.
4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil.
Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, las de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.
No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que
sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

GoohtNight

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Invitado el Mar Ene 18, 2011 10:09 am

Se te olvido poner:


"SACADO DE GOOGLE, NO FIARSE" Laughing

Panfletos de esos los tengo vistos a toneladas.
Pese a que tiene coñas atiborradas de topicazos ( como lo del "salchichon de las tinieblas..." Laughing Laughing ), mucha "gente" (gente--> Niños Grises) lo tiene como dogma de fe.
Parece impresionante, pero Interné esta lleno de testimonios pa cagarse de la risa... Laughing

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por GoohtNight el Mar Ene 18, 2011 12:27 pm

Yo lo tome como algo sarcastico y digno de ser risible xD, es mas lo puse con esa intencion aqui xD cheers

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Mme. DeGamonal el Mar Ene 18, 2011 4:37 pm

Razz Tengo un par de aspirantes a góticos rondando por aquí, se lo voy a pasar, Laughing Laughing Laughing

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Sr. y Sra. Absenta el Miér Ene 19, 2011 10:43 am

Armando Valdemar escribió:Se te olvido poner:


"SACADO DE GOOGLE, NO FIARSE" Laughing
Y añadir: "y es más viejo que Internet..." Razz

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Natus_Mortuus el Miér Ene 19, 2011 5:28 pm

Escuchar Cradle of Filth cambió mi vida, me consumió el cerebro.

Tuve suerte de descubrirlos en el momento en que lo hice.

Porque fue cuando entonces, no sé lo que pasó, empezó a ir todo mal en el trabajo. De repente, la gente ya no me llamaba. En las juntas de estrategia parecían distraídos, distantes, algo iba mal... No

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Natus_Mortuus el Miér Ene 19, 2011 5:28 pm

Ah, por cierto:

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Invitado el Jue Ene 20, 2011 9:33 am

Natus_Mortuus escribió:Ah, por cierto:

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Voy a ir a las entrevistas de trabajo con el "uniforme de guerra" a partir de ahora.

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por GoohtNight el Jue Ene 20, 2011 10:16 am

Ese video mola esta medio cagado, aunque tambien algo ofensivo xD

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Lady Agatha el Jue Ene 20, 2011 12:26 pm

Ya he leído estos "mandamientos" en más de una ocasión y me he partido de risa. El problema de estas cosas es quien las lee desde la ignorancia, que se las cree y todo affraid

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Invitado el Jue Ene 20, 2011 6:44 pm

Lady Mystica escribió: El problema de estas cosas es quien las lee desde la ignorancia, que se las cree y todo affraid

Los Niños Grises y los Azotados de la Noche... Laughing Laughing

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Invitado el Jue Ene 20, 2011 6:45 pm

GoohtNight escribió:Ese video mola esta medio cagado, aunque tambien algo ofensivo xD

Tan ofensivo como los mandamientos de allá arriba: si no se toma mas que como una tonteria en clave de humor, no hay peligro.
El problema es cuando se usa para estereotipar.

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Balian LeTarot el Jue Ene 20, 2011 7:55 pm

Como Ser Superior os estereotipo a todos y os alumbro y deslumbro con llamas infernales, riffs de guitarra, y mosh-pit. So goticosos.
Yo, impregnado por el amor de los dioses del Metal.

¿Un alma torturada y fetichísmos pervertidos?

!CONAN! ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LA VIDA?:

Spoiler:

PD: Broma, redundancia.

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Natus_Mortuus el Jue Ene 20, 2011 9:19 pm

Para muchos esto es mierda, pero a mi la música gótica me ayudo a superar muchos problemas:




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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Balian LeTarot el Jue Ene 20, 2011 10:33 pm

!Muchos problemas! Y otra de las dudas que planean sobre la sociedad acerca de los góticos es que son bordes, algunos incluso ilustrados que leen a Byron/Poe/Yeats y toda esa peña en páginas de citas célebres. Pero un estudio sociológico que no existe pero apela al sentido común deja en entredicho al sector gótico que mide 3 metros llevando corsés en las discotecas de ultratumba y encima con señoritas adictas al Farmatint.

En mis viajes por el exterior he dado con la solución definitiva a las dudas planteadas y os mando esta postal a Fraggle Rock con música de nuestros compinches de Avenue Q.


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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Invitado el Vie Ene 21, 2011 9:37 am

Balian LeTarot escribió:¿Un alma torturada y fetichísmos pervertidos?

!CONAN! ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LA VIDA?:

Spoiler:

PD: Broma, redundancia.

Pues no va tan desencaminado... y de broma nada Very Happy , eso si, quitenme al mazas ese del medio scratch , prefiero una mujer con buenas caderas para completar el "bodegon" Twisted Evil

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por burt_minorrot el Sáb Ene 22, 2011 4:18 pm

Sr. y Sra. Absenta escribió:
Armando Valdemar escribió:Se te olvido poner:


"SACADO DE GOOGLE, NO FIARSE" Laughing
Y añadir: "y es más viejo que Internet..." Razz

Pues casi tanto como ir a pie, porque en el arbor de los tiempos, a mi me lo pasaron en fotocopias, con el titulo "Como ser Siniestro y no morir en el intento". Vamos, que era el "Attached" de la epoca: el boca-oido y fotocopia al canto para hecharnos cuatro risas entre todos Very Happy Very Happy Very Happy .

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por GoohtNight el Sáb Ene 22, 2011 10:55 pm

Pues si la verdad es muy viejo, ahora es parte de la frikipedia lol

Lo malo es q hay algun@s que si creen eso, tengo una compañera de universidad que si viste como puta de satan xD

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Elektronische el Mar Ene 25, 2011 6:11 pm

burt_minorrot escribió:
Sr. y Sra. Absenta escribió:
Armando Valdemar escribió:Se te olvido poner:


"SACADO DE GOOGLE, NO FIARSE" Laughing
Y añadir: "y es más viejo que Internet..." Razz

Pues casi tanto como ir a pie, porque en el arbor de los tiempos, a mi me lo pasaron en fotocopias, con el titulo "Como ser Siniestro y no morir en el intento". Vamos, que era el "Attached" de la epoca: el boca-oido y fotocopia al canto para hecharnos cuatro risas entre todos Very Happy Very Happy Very Happy .

Hay que joderse xDDD

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Invitado el Mar Ene 25, 2011 6:31 pm

Elektronische escribió:Hay que joderse xDDD

....para no caerse... Laughing Laughing

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Lady Elizabeth el Mar Ene 25, 2011 7:45 pm

Señores, vigilen el lenguaje, que me dedico a borrar mensajes...

Para continuar con el topicazo


Además de los niños grises, los medios son tan ingenuos e ignorantes, especialmente la tele, que creen que ese escrito es de verdad. Buscan a los gotiquillos o gotiquillas y los pintan en la tele... Ains...

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Charles Chooker el Mar Ene 25, 2011 7:53 pm

Me arrepiento de no haber entrado antes a este tema, seguro que me hubiese reido antes. XD, en principio comence a leerlo en forma seria pero en cuanto dijeron que si no tenias dinero habia que ponerse taburetes en los pies...


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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por M. el Mar Ene 25, 2011 10:57 pm

No me fío de los góticos.

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Invitado el Miér Ene 26, 2011 1:06 am

M. escribió:No me fío de los góticos.

¿Shocked y se puede saber el por qué?

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Re: Manual del Gotico Moderno

Mensaje por Sr. y Sra. Absenta el Miér Ene 26, 2011 8:02 am

M. escribió:No me fío de los góticos.
No importa, no nos daremos por aludidos Very Happy Very Happy

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Re: Manual del Gotico Moderno

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